Comment s’occuper d’une belle-sœur dramatique

Comment s’occuper d’une belle-sÅ"ur dramatique

Parlez à votre conjoint de vos sentiments. Évitez les injures, les insultes ou les insinuations au sujet de votre belle-sÅ"ur. Expliquez plutôt comment vous vous sentez lorsque les excréments proverbiaux frappent le ventilateur quand vous êtes en sa présence. Votre conjoint ne peut pas vous blâmer pour vos sentiments, alors soyez clair et réfléchi lorsque vous les exprimez. Votre conjoint est ainsi avisé que vous avez reconnu le comportement de votre S-I-L pour ce qu’il est et que vous avez choisi de ne plus accepter d’en être le destinataire.

Regarde-toi d’abord. Il peut être difficile de savoir quand le faire lorsque quelqu’un d’autre appuie sur vos boutons. Mais c’est important parce que c’est votre réaction qui détermine si oui ou non elle pense qu’elle peut cont! inuer dans la même direction avec vous. Parmi les éléments à prendre en considération, mentionnons les suivants :

Soyez compatissants. Si votre S-I-L a été une douleur plus d’une fois et a même fait des choses pour vous montrer vers le haut ou vous traîner vers le bas, il y a des chances qu’elle essaiera de le faire à nouveau, même lorsque vous ne mordrez pas. Mais si vous êtes prêt et si vous comprenez d’où elle vient (insécurité, solitude, sentiment d’abandon, besoin de contrôle, etc.), vous pouvez avoir de la compassion pour ses actions et vous détacher de son drame. Si vous ne portez pas sa charge, elle sera forcée de le faire pour elle-même et cessera de vous voir comme une cible viable.

Réduisez au minimum les réseaux sociaux avec votre belle-sÅ"ur si elle vous met en colère. Si votre S-I-L est vraiment une douleur et un peu une reine du drame, il est possible que son réseautage social reflète ses façons d’attirer l’at! tention. Si vous pouvez voir ses mises à jour sur Facebook ou! ses derniers tweets, vous risquez trop facilement d’être entraîné dans une toile de sa colère et de ses drames qui s’expriment.

Demandez à votre conjoint(e) de bien réfléchir à la façon dont il ou elle transmet l’information sur les questions familiales. Dites à votre conjoint(e) que vous aimez entendre parler de la situation de votre belle-sÅ"ur, mais que vous n’aimez pas entendre parler du drame embelli qui l’accompagne souvent. Aidez votre conjoint(e) à reconnaître ce que vous considérez comme du  » drame  » à partir de ce que vous considérez comme de  » vraies nouvelles  » et, avec le temps, vous apprendrez tous les deux à parler des questions familiales d’une façon moins dramatique et plus saine sur le plan émotionnel.

Réalisez que vous avez peut-être affaire à une reine du drame. La dynamique d’une belle-sÅ"ur (S-I-L) est complexe dans le meilleur des cas, mais pas plus si elle a passé une grande partie de sa vi! e à faire courir sa famille immédiate à son appel. La reine de la dramaturgie s’épanouit dans le drame et, par conséquent, tout le monde s’intéresse à elle.

Reprenez vos vies ensemble. Vous avez épousé votre conjoint, pas votre famille. Bien que les membres de sa famille fassent partie du forfait, ils ne font pas partie de votre intimité et ils ne partagent pas le même voyage avec vous deux. Si vous dites très clairement que vous n’êtes pas dérangé par la jalousie, les insinuations, les rumeurs ou les ragots, il deviendra vite évident pour votre S-I-L que ses barbes, son attitude et sa méchanceté ne vous piquent plus comme ils le faisaient auparavant. Éventuellement, il cesse d’être profitable ou agréable pour elle de continuer à s’ennuyer et il est fort probable qu’elle ira à contrecÅ"ur trouver quelqu’un d’autre pour se moquer et se disputer.

Faites attention si vous ne soldat sur et essayer d’être son ami en ligne et ! / ou par téléphone. Si elle agit de façon abusive, il est recommandÃ! © que vous teniez des dossiers pour montrer à votre conjoint et aux autres membres de votre famille si nécessaire. Enregistrer les messages, les courriels, les messages vocaux, etc. Certaines reines du théâtre aiment « attaquer » quand personne d’autre ne peut voir, pensant que vous n’aurez pas le courage de les faire sortir. Il ne s’agit pas de chercher délibérément la saleté, mais c’est un moyen de se protéger si quelque chose devait dégénérer. Cependant, c’est vraiment l’affaire du dernier recours â€" si vous vous comportez habilement dans les situations publiques autour de votre S-I-L, tout le monde saura vraiment qui se comporte et qui fait bouger les choses.

Ecoute pour de vrai. Lorsque vous êtes autour de votre S-I-L, essayez l’écoute active et la reconnaissance au lieu de laisser votre brouillard d’auto-défense prendre le contrôle. Quand elle arrive en haut de sa montagne qui se plaint, au lieu d’essayer de la faire tomber! avec des réponses  » si tu penses que c’est mal, tu devrais vivre dans mes chaussures « , concentre-toi sur elle et essaie de discerner ce qui la pousse vraiment à japper, à pleurnicher et à bavarder. En n’en parlant pas de vous, vous pourriez être vraiment surpris de ce que vous déterrez.

Évitez de répondre à ce qui n’est pas digne d’une réponse. Ne répondez pas à des SMS qui ne sont pas directement liés à une réunion de famille, à des messages positifs ou à quelque chose de tout à fait normal. Si vous recevez des textes qui expriment son indignation à propos des choses qui lui sont arrivées, son mécontentement à l’égard de quelque chose que vous avez apparemment fait ou pour vous envoyer des ragots sur votre famille ou vos amis, laissez-le glisser et laissez-la se poser des questions.

Ne t’implique pas dans le drame. Votre S-I-L peut se défouler, se défouler et maudire tout ce qu’elle veut, mais il n’y a pas besoin! de se joindre à la négativité. Évitez de prendre ce qui est dit pe! rsonnellement â€" plus les réactions et les actions sont folles, plus votre S-I-L s’accroche aux pailles pour essayer de vous provoquer et de rétablir la lumière sur elle. Laissez-la sous les feux de la rampe dans sa propre maison, mais ne restez pas là pour qu’elle soit mise à l’air libre. Si les choses vont vraiment mal, annoncez simplement que vous reviendrez quand elle se sentira plus calme et partirez. De même, si cela se produit dans votre propre maison, dites qu’il est temps de partir. (Vous pouvez même prendre un faux rendez-vous ou vous coucher tôt si vous avez vraiment besoin d’une excuse polie.)

Créez des limites. Énoncez les faits sur les questions sur lesquelles elle vous fait pression, fermement mais poliment, et évitez d’être émotif dans l’affaire. Si vous énoncez les choses simplement, tenez-vous en aux faits et évitez d’en faire un problème à son sujet, elle a peu d’endroits où courir. Sachez qu’elle peut continue! r à vous en vouloir d’avoir dit ce que vous pensez d’une manière assertive et efficace, mais cela ne devrait pas vous empêcher de clarifier votre position. En fin de compte, elle doit respecter quelqu’un qui ne discute pas, ne se met pas en colère ou ne se mord pas la langue, mais qui indique clairement où les limites existent. Et même si elle ne le fait pas, tous les autres verront clairement que vous êtes la tête la plus froide de la pièce.